La hueva me invade.

Y no es una hueva común y corriente. Es una hueva en exceso abúlica... está cabrón...

Dos de meseros.

Resulta que hace unas semanas me ocurrieron 3 sucesos entre raros y desagradables con meseros con pocos días de diferencia, los cuales quiero publicar (diría compartir con "ustedes", pero nadie me lee, jeje).

CASO NÚMERO UNO.

En el Restaurant Los Danzantes, Coyoacán.

Fui con mi novia y unos amigos a dicho lugar un sábado por la tarde, nos acomodamos y por alguna razón el mesero no me cayó bien, probablemente por que me pareció "muy argentino", después noté que tenía un trato especial con dos hombres de edad madura sentados al lado, comenzamos a comer los deliciosos panecitos que te dan para acompañar con mantequilla y especias, pedimos nuestros patillos, los cuales tardaron.

El mesero nos sirvió con displicencia y ya nos habíamos acabado los panes para cuando llegaron los patillos (además, la comida en este restaurant en particular es deliciosa, pero las raciones son cada vez más minúsculas, lástima), así que lo llamé para pedir una ración extra de pan. Los panes nunca llegaron. Posteriormente pedí otra cerveza, la cual tardó mucho en llegar así que tuve la siguiente conversación con mi novia.

Yo.
-...pinche mesero... es algo mamilas... me cae mal...-

Novia.
-Dale chance... ¿por qué te cae mal?-

Yo.
-Desde el principio como que no nos trata como es debido. Nunca trajo los pinches panes y está tardando demasiado... ¿pues qué chingados?, ¿cosechó el lúpulo y la cebada y procedió a fermentarlas antes de traerme mi cerveza?... que chingue a su madre...-

Novia.
-¡Shhh!, ¡te va a oir!.-

Yo.
-No me importa, es más ¡chinga a tu madre!- dije, haciendo la consabida seña de "métete el dedo". (Yo lo sé, acto bastante imprudente, pero 1. ya estaba algo pedo 2... yo soy imprudente)

Y así sucedió.

Después de algunos minutos, los 2 señores de la mesa al lado nos abordaron con preguntas como: "¿de dónde són?", "¿qué hacen por acá?" y esas cosas. Después de algún tiempo parlando abiertamente, dijo uno de los dos caballeros: "...y yo soy papá del mesero que te cayó mal..."

La verdad es que no me impresiona que sea su hijo. De hecho creo que ni me ruboricé, por que ya sospechaba que por lo menos tenían cierto grado de familiaridad, pero mi novia... bueno, mi novia no sabía dónde meter la cabeza. Seguimos hablando un rato ya con menos ánimo, llegó la cuenta, cargué el 10% reglamentario y nos fuimos. Además no es argentino, lo que aumenta mi animadversión hacia dicho mesero, ya que su acento es fingido... asco...

CASO NÚMERO DOS.

El museo de la Cerveza, centro de la ciudad.

Ese mismo día en la noche fuimos mi novia unos amigos y yo al bar "El Zinco", en el cual tocan jazz en vivo, sin embargo el cover estaba muy caro para nuestras aspiraciones ($250 pp) así que decidimos ir a otro bar y nos pusimos a buscar alguno.

Llegamos al llamado "Museo de la cerveza", por el título intuí que habrían de tener innumerables opciones de marcas de todos los tamaños, sabores y nacionalidades. Creí que iba a tener la oportunidad de tomar una cerveza galesa o de alguna parte del Sahel, pero no... sólo cerveza nacional (que no es mala, me encanta, pero el nombre del lugar me pareció algo exagerado, aunque la Conaculta aquí opine que es un museo por que venden parafernalia de las empresas cerveceras y por que hay algo "información cultural acerca de la cerveza").

Pedimos una cerveza cada quien y comenzamos a pasar un buen rato. Buena música, yo me encontraba entretenido viendo una tele en la que estaban pasando alguna de las primeras películas de Star Wars, cuando arriba el mesero, un enanete (no por que yo sea alto, pero este compa si se pasaba de zotaco) se me acerca.

Mesero.
-Caballeros, ¿se la están pasando bien?-

Beto y yo.
-Sí compa, bien. Todo a gusto.-

Mesero.
-¿Están recibiendo un buen servicio?-

Beto y yo.
-Sí, a toda madre.-

Mesero.
-¿Entonces por qué hacen esto?- dijo, señalando una etiqueta de cerveza Pacífico que mi novia lindamente había pegado arriba del servilletero, (digo, ¿quién no lo ha hecho? en el servilletero, en la mesa, en la silla, en un cuaderno...) y agregó: -¿qué no saben que eso es daño en propiedad ajena?, ya la semana pasada tuvimos un problema con unos clientes...- dijo, como esperando que nos avergonzáramos o algo así. Beto y yo nos volteamos a ver, no creimos que el meserete/enanete estuviera hablando en serio, pero como siguió haciendo bronca le pedí: -por favor la cuenta-, asintiendo el meserete.

Explicamos a los demás cómo estuvo el asunto, todos estuvimos de acuerdo en irnos, obviamente pagamos la cuenta y no dejamos un peso de propina, nos marchamos y al ir saliendo el meserete hace la consabida seña de "métete el dedo" a una de mis amigas, Beto se volteó hacia él en actitud retadora y le dijo:

Beto.
-¡¿Qué pasó compa?!- algo fuera de lugar la palabra "compa", por cierto, -¡pues toma tú, pendejo!- dijo en tono bastante pendenciero levantando ambas manos con la misma seña en respuesta.

El mesero hizo cara como de "¿qué trae este?" como para despistar acerca de su afrenta a mi amiga y nos marchamos. Ahora sí a dormir. Emputados. ¡Hazme el chingado favor! (como diría Muñicit´s) ¡habíase visto! (como diría mi santa madre y su hermana)... ¡regañar a los clientes por un asunto baladí como el pegar una inocente etiqueta de Pacífico en un puto servilletero!...

En "Los Danzantes" el mesero sólo nos atendió mal, la grosería corrió por mi cuenta. En el caso de "El Museo de la Cerveza" no me explico el comportamiento mamilas del meserete/enanete y tanto por lo anteriormente descrito como por que me pareció tan desabrido, no recomiendo en lo más mínimo su asistencia a dicho lugar.

Los zapatos blancos.

El lunes no es un buen día...

- El fin de semana, divertidísimo, se convierte en una carga física y emocional, estás cansado de la chinga que te pusiste (llámese peda, viaje o eso de andar de cogiloco), pero por otro lado quisieras que así fueran todos los días (o sea, como los días del fin de semana, pues)... pinches lunes...

- Es cuando más trabajo hay... no hay derecho, mano...

- Todo pareciera indicar que amanece más temprano... (pérame... ese fue el cambio de horario... ¿fue para delante o para atrás?... ya ni sé...)

- Reaparecen todas la molestias físicas que durante el fin de semana te valieron madre.

- No sé a los demás, a mí me da tal dolor de riñones por dormir tanto el fin de semana...

- Los lunes son laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargos.

- La cuenta de espermatocrito comienza a aumentar de nuevo de manera paulatina, lo que es cansado. La producción de espermatozoides consume mucha energía. O por lo menos eso parece.

- Falta muuuuuuuuucho para el otro fin de semana.

- Pero ultimadamente, a mí, en particular, me vale literalmente madres, por que ¡Estoy de vacaciones! y en este preciso instante estoy tirado de panza en mi cama, de ocioso... ¡TENGAN, PERROS!...

Horas extras.

Léase: las putas horas extras.

Patrocinado por Jocojoyclub.

De repente me puse a pendejear en la LFT y chale... que me encuentro algunas cosillas.

Artículo 58. Jornada de trabajo es el tiempo durante el cual el trabajador está a disposición del patrón para prestar su trabajo.

Pues así que tú digas dispuesto, lo que se dice dispuesto, ... pues no...

Artículo 61. La duración máxima de la jornada será: ocho horas la diurna, siete la nocturna y siete horas y media la mixta.

Nótese que si el periodo nocturno dura más de 3 horas y media, se reportará como nocturna (art. 60) ... una maravilla... trabajamos periodos que ni la ley contempla...

Artículo 66. Podrá también prolongarse la jornada de trabajo por circunstancias extraordinarias, sin exceder nunca de tres horas diarias ni de tres veces en una semana.

¡Ja, ja, ja, ja!... faltó agregar que con excepción de los médicos internos, pasantes y residentes... que no el resto del personal de salud... la mafia de la sacrosanta cofia y el bendito SNTSS no lo permitirían...

Artículo 71. "... Los trabajadores que presten servicio en día domingo tendrán derecho a una prima adicional de un veinticinco por ciento, por lo menos, sobre el salario de los días ordinarios de trabajo."

Ahora sé por qué los residentes somos millonarios y no vivimos en la escasez como el resto de los mexicanos (chale...)

En serio digo, la esclavitud no fue abolida... cambió de nombre. Perdón por chillar. No soy niña.

Fin de quincena.

El hombre desde tiempos inmemoriales se ha esforzado en añadirle mediciones al tiempo, ese valor subjetivo. Pues bien, el fin de los tiempos es sólo una metáfora de lo que se siente cuando se te acaba el cheque que con mucho esfuerzo te ganaste. Entonces sólo puedes optar por tomar una de diferentes posturas: si se es optimista:

-Total, el siguiente viernes pagan-, lo cual la mayoría de los casos es cierto, pasando por numerosas actitudes hasta el valemadrista:

-¡Chingueasumadre!, ¡vámonos a chupar! (recomendado por el autor: "Las penas con alcohol son menas, y es hora de decir ¡Salud! y hacer glu-glu...", atinada Frase por Santo Chava Flores).

En cualquiera de los casos, dicha aseveración es precedida por una agonía de hasta 14 días, en la cual se retrocede en la escala evolutiva y tenemos que vivir en estado de lo que un sabio de nuestro tiempo considera como la "muertedehambrez", estilo de vida explicado en otras fuentes.

Pasan por la mente las más descabelladas ideas como ·ahora sí me voy a organizar", "éso me pasa por pendejo, no vuelvo a irme con las putas", pero la mejor de todas es: "Ya sé: Hay que ponernos de acuerdo y decir que nos asaltaron y se robaron nuestras tarjetas, así no nos cobran los $7,500 que nos gastamos en el Putero", protagonizada por 2 viles personajes sin escrúpulos (a los cuales, huelga decir, admiro) que gozan al rehuir la responsabilidad de sus actos poniendo como excusa la seguridad que se respira en "La Ciudad De La Esperanza" (así, con mayúsculas).He aquí mis propuestas de lo que se puede hacer cuando es día 2 de mes... y ya no tienes dinero.

1. Vender tu cuerpo. Y no quiere decir irte a Sullivan, no vaya a ser que te encuentres a tu hermana o a tu mamá, sino anunciar en la red que vendes un riñón, una córnea o la piel de tu prepucio (si es que aún tienes o alguna vez tuviste uno). Lástima que son bienes no renovables.
2. Vender las nalgas... de tu mejor amigo. Si en verdad es tu amigo, va a cooperar. Si no, nunca lo fue.
3. Ya que vas a andar de muertodehambre, una de las formas de hacerte de unas cuantas calorías es llegar sucio y maloliente, con cara lastimera a un McDonalds y pedir al cajero unas papas chicas, posteriormente sacar el poco dinero que tienes entre monedas de $0.2, $0.5 y $1, en una de esas se le mueve el corazón y te da un paquete gratis (a mí me pasó una vez... je)
4. Pedir a los transeúntes de peso en peso. Un ex-compañero de la preparatoria amasó una gran fortuna de esa manera.
5. Formar un partido. De preferencia con puros familiares para que no se escape ni un centavo de las arcas (vg.: PVEM).
6. Formar una religión. Si es en el sur de California y te alías de un manojo de pseudo hippies sucios con papás ricos, mejor. Si no, de cualquier manera es un negociazo.

Delcaro así inaugurado mi primer entrada en el Blog. Yo sé que no está muy bueno, pero por algo tengo que empezar... y de hecho tampoco tiene por qué ser bueno, ¡caramba!, si escribiera bien, en lugar de un estúpido blog haría un (también estúpido) libro o por lo menos tendría una columna en el periódico (aunque tampoco es un requisito ser genial para escribir en un periódico... véase La Jornada).

Mmmh...

Estoy solo... todos lo estamos. El reloj sigue corriendo y por dentro sigo siendo el mismo, aunque por fuera...

Vacaciones. Al fin.

Sí. Me voy de vacaciones. No sé si me las merezca, pero me largo de aquí mañana viernes. Esta semana me la he pasado de huevón, voy a trabajar, pero me salgo en cuanto puedo. Nada de compromiso social. Ya me extrañaba.

Aquí inicia mi aventura bloggera.

Encuéntrome yo en la vivienda de el tal sujeto Sánchez Villa, e iniciándome en estas prácticas. Ahí luego escribo algo.