domingo, marzo 29, 2009
domingo, marzo 22, 2009
Tedio en lado A y B.
Al revisar mi email, me he dado cuenta que las posibilidades de entretenimiento en realidad son nulas. Es un acto insufrible, aunque no lo parezca. He aquí los posibles escenarios.
1. Al entrar encuentro demasiados correos. 30 ó 40. De esos, unos 20 son cadenas de presentaciones cursis en PowerPoint, pero enviados por personas muy cercanas a las que me apena decirles que no me manden chingaderas. De cualquier manera termino viendo casi todos por morbo. Es como ver una película tan, pero tan mala, que hasta la disfrutas. Otra manera de masoquismo. Los otros 10 se dividen en mensajes por subscripción de páginas relacionadas con mi trabajo (esos sí a veces me los salto) y alguno que otro spam que se alcanza a filtrar. Total: pura basura. MUY ocasionalmente, los mails son de carácter personal o algún dato importante.
2. Por fin me doy el tiempo, en un día o fin de semana ajetreado para revisar mi mail y ¡oh sorpresa!, no hay ni uno. Ocurre muy esporádicamente, y aunque me ahorra los sentimientos de tedio del caso anterior, me hace sentir solo, poco importante e ignorado. Más sufrimiento.
3. Después de pasar varios días sin revisarlo, me encuentro con una cantidad estúpidamente grande de correos. ¡Ah!, ésa es fácil. Simplemente borro todas las cadenas y mis subscripciones literarias y científicas, lo que deja muy pocos mails. Es, con mucho, la sensación más gratificante que puedo obtener con mi correo, pero me deja una sensación grave de vacio y tiempo perdido. A veces después de haber borrado muchas entradas, me voy a los mensajes borrados y rescato alguno que otro. Usualmente una cadena basura de PowerPoint.
No cabe duda que a veces me gustaría cancelar mi cuenta, pero tenerla es ya una necesidad tan básica como tener un comprobante de domicilio. Un día en una entrevista de trabajo o algo por el estilo, cuando te pregunten, di que no tienes email. Prometo resultados catastróficos.
miércoles, marzo 04, 2009
¿Coincidencia?
Thomas Jefferson (1743-1826), a quien a estas alturas,
no podría importarle menos.
A propósito de la crisis financiera actual, el periódico El Debate, de Culiacán Sinaloa, se piratea la siguiente frase que se adjudica a Thomas Jefferson en 1802, la cual yo a mi vez me pirateo por que ladrón que roba a ladrón...
"Pienso que las instituciones financieras bancarias son más peligrosas para nuestras libertades que ejércitos enteros listos para el combate. Si el pueblo americano permite un día que los bancos privados controlen su moneda, los bancos y todas las instituciones que florecerán en torno a los bancos, privarán a la gente de toda posesión, primero por medio de la inflación, en seguida por la recesión*, hasta el día en que sus hijos se despertarán sin casa y sin techo, sobre la tierra que sus padres conquistaron."
*(deflation, en la frase en inglés, según snopes)
Y viniendo del que para muchos es el autor ideológico de la democracia al american way, lo primero que pensé fue: "bueno, por algo (además de haber firmado la declaración de la independencia junto con otras personalidades del jet set de la política gringa de aquellos años) debe ser considerado padre de la patria estadounidense"... además del innegable triunfo que es aparecer en los billetes... de $2 dlls ¡ah!, y en los nickels (=5 cents)...
Sin embargo un mínimo de búsqueda internauta, me llevó a ver que de acuerdo a snopes.com, (página especializada en mostrar diversas leyendas urbanas y similares, con una sentencia de verdadero, falso o en cierta probabilidad de su veracidad) dicha frase no se trata más que de un ejemplo famoso de retrocita o retroquote, que es poner en los labios de alguien respetado y desde hace tiempo ya muerto, algunas palabras que refuercen nuestras propias ideas y así ponerles peso a las mismas, aprovechando la fama del difunto.
Dentro de las razones está en que el uso de la palabra deflation, no se inició si no hasta 1920... más de 90 años después de su muerte, además de que la primera referencia acerca de la autoría (la declaración del congreso) fue más de un siglo después de que estirara los tenis...
Aunque hay otro sin embargo. El origen de esta retrocita, de acuerdo a dicha página, es de un comunicado del congreso, en 1937 así que por inventada que esta sea no deja de ser de hace suficiente tiempo como para que nos parezca ominosa su presencia, toda vez que fue unos pocos años después de La gran depresión gringa... bueno, finalmente por algo lo decían...
Para mayor referencia, he aquí http://www.snopes.com/quotes/jefferson/banks.asp .
jueves, febrero 26, 2009
Crónica de un evento (mal) anunciado.
ACTO I.
Preludio.
En el auditorio del hospital, en la ceremonia de clausura de la residencia médica en ortopedia, ciclo 2005-2009. Presentes el director del hospital, médicos egresados y sus familias.
Director del Hospital.
"Ustedes tendrán una oportunidad que difícilmente se les volverá a presentar. Se ofertarán plazas y hemos recibido información de que muchos de ustedes obtendrán una plaza para trabajar en el IMSS. Sólo les recomiendo que tengan dignidad. No acepten irse a algún lugar que a ustedes no les plazca... ".
La Promesa.
En el auditorio del CMN Siglo XXI, en la ceremonia de clausura de residencias médicas 2009. Presentes aprox. 1400 egresados, algunos medios de comunicación, el director del IMSS, el mandamás del SNTSS y algunas personalidades más.
Dr. Valdemar Mandamás.
"Compañeros trabajadores, médicos recién egresados de las distintas especialidades que se imparten en el IMSS... () ... con orgullo les comunico que gracias al acuerdo que se ha logrado entre el sindicato y la empresa, la empresa y el sindicato, y a la disponibilidad de plazas de nueva creación, por primera vez en muchos años se contratará a la mayor parte de ustedes, el sindicato, en su esfuerzo por encontrar la seguridad económica y social de los trabajadores, ha pugnado por.... ()".
Director del IMSS.
"Bienvenidos a las filas de trabajadores del IMSS, ustedes son nuestro mayor activo, no podemos permitir que los médicos mejor formados vayan a formar parte de otras instituciones ... () ... acudan mañana a las 9:00 AM al congreso en el que se definirán las plazas que se ofertarán en esta oportunidad, no falten, seguramente habrá algo para ustedes".
Acto III.
Reality bites.
Los mismos 1,400 egresados y personal tanto del sindicato como de la empresa.
Arribamos a las instalaciones del sindicato como se nos indicó, a las 9:00 AM. Obvio, a muchos nos faltaban copias de la documentación así que soportamos tediosos minutos de filas, que sirvieron como un preludio para lo que nos esperaba.
Primero, muy cagado, fuimos llegando a donde sería el congreso. Personalidades provenientes de toda la república nos esperaban con sus stands en el sitio. Cada uno de ellos nos intentaba convencer de que su estado/delegación era el mejor para trabajar, de que ahí seríamos felices y encontraríamos la satisfacción profesional. Incluso algunos estados trajeron a mujeres guapas con ropas estalladas a modo de edecán. Aquello parecía no un congreso de asignación de plazas para trabajar en el IMSS, si no una feria de agentes de viajes.
Todo mundo te sonreía, las mujeres te coqueteaban, todo mundo te trataba muy bien. Demasiado bien.
"Baja California Sur cuenta con pinturas rupestres en muchas de sus localidades. Destinos de playa cercanos y hermosos atardeceres. Conviva en los ecosistemas únicos que sólo la península le puede ofrecer", predicaba una mujer proveniente del estado.
"Ándenle, vénganse a Guadalajara, es una ciudad muy bonita, hay mujeres muy bellas, además encontrarán las mejores tortas ahogadas del mundo" ( O_o ) gritaba al micrófono un delegado proveniente de Jalisco.
"Tamaulipas... la puerta grande de México... estado de tradición, donde será tratado con hospitalidad, contamos con excelentes oportunidades de trabajo, tanto en los hospitales del IMSS como los del ISSSTE, así como los Hospitales Privados como el San José y la Clínica Prado Sur... () ... " decía la grabación parte del video que se proyectaba en una pantalla en una esquina, el cual estaba a un volumen escandaloso y lo estuvieron pasando una y otra vez desde las 10:00 AM hasta las 6:00 PM.
Sí, hasta las 6:00 PM, por que iban pasando por especialidad y adiviven qué: ortopedia era la última. Pero eso no es todo. Corrió el rumor de que se cayó el sistema, se fue la luz en dos ocasiones, siendo suplida por una planta de gasolina... bueno, estuvimos ahí en ayunas (bueno, casi... había un Oxxo cerca) hasta que nos pasaron, por fin, como a eso de las 22 horas. Nos explicaron la dinámica de la elección de plazas, nos acomodaron, nos dieron una ficha y se dispusieron a darnos el siguiente discurso "moralizador":
Individuo de aspecto siniestro.
"Los dejamos al último dado que tenemos un problema con su especialidad. El panorama para su especialidad es aterrador. No hay plazas disponibles y no hay manera de generarlas. La situación está muy difícil. No los podemos ayudar."
¿Y después de 13 horas de espera me salen con esa mamada?. Verga, sólo estamos mendigando trabajo, no queremos nada gratis, tan sólo un lugar dónde ganarnos la chuleta. Me lleva la chingada.
Pues ya. Pasamos a elegir algunas plazas temporales (2 para 52 aspirantes) y para el resto sólo plazas eventuales. En hacer eso nos tardamos más de 4 horas. A las 4:10 de la mañana del día siguiente, con el cansancio de todo el día encima (aunque debo decir, excelentemente tratados por los encargados del proceso) sólo faltaba una docena de propuestas laborales por imprimir para firmar... claro, entre ellas estaba la mía.
Para acabarla de chingar, se acabó el toner y a eso de las 4:15 horas se nos dijo a los faltantes: "Pues vénganse mañana a las 10:00 AM para recoger sus propuestas"... me quería enojar, pero no pude. Estaba demasiado harto y cansado como para enojarme. Además esas personas que nos estaban atendiendo, también tenían desde temprano y a pesar de la chinga que les representó todo eso, siguieron tratándonos bien. Creo que ya sé lo que es el Síndrome de Estocolmo.
viernes, febrero 20, 2009
COSAS MUY VALIOSAS QUE HE APRENDIDO EN LOS ÚLTIMOS 4 AÑOS.
Hoy fue mi último día.
He aprendido muchas cosas, sin embargo he aquí las que considero valiosas e inconcebibles de otra manera. (Digo, los libros se pueden leer cuando quieras y donde quieras, ¿no?)
1. Que no importa el nivel de procrastinación que se maneje, siempre puede ser mayor.
2. Respetarás a la línea azul sobre todas las cosas.
3. Es más grave y penado pisar sobre recién trapeado que una defunción.
4. El gusto delicioso de los googles manchados de sangre.
5. El olor de la sangre recién derramada.
6. La sangre se quita de la piel con mayor facilidad con agua que con Isodine o jabón, pero de la ropa sólo con agua oxigenada (o su sustituto caro: el Vanish).
7. No es necesario tallar la ropa con frenesí. Sólo déjala remojando en Pinol o un succedáneo durante 2 días. Pocas manchas se resisten.
8. No hay libro lo suficientemente extenso como para dejarlo sin leer.
9. Contrario a la opinión generalizada, la nuestra sí es una profesión mal pagada. En todos los aspectos.
10. Sólo hay tres maneras de trabajar. Y la cuarta.
11. No hay sueldo lo suficientemente pequeño como para no extrañarlo cuando lo dejas de percibir. (¡Gulp!)
12. La chilangada es agradable.
13. Los tapatíos sí tenemos acento. (Tardé un par de años en percibirlo)
14. No quiero vivir indefinidamente en una ciudad en la que en cualquier puente puedes tardar más de 4 horas en salir de ella.
15. Entendí con mayor claridad lo que es el racismo inverso.
16. 4 años se van de volada.
Físicamente me siento igual que cuando llegue. El espejo me recuerda que no es así.
martes, agosto 26, 2008
La hueva me invade.
Y no es una hueva común y corriente. Es una hueva en exceso abúlica... está cabrón...
sábado, mayo 10, 2008
Dos de meseros.
Resulta que hace unas semanas me ocurrieron 3 sucesos entre raros y desagradables con meseros con pocos días de diferencia, los cuales quiero publicar (diría compartir con "ustedes", pero nadie me lee, jeje).
CASO NÚMERO UNO.
En el Restaurant Los Danzantes, Coyoacán.
Fui con mi novia y unos amigos a dicho lugar un sábado por la tarde, nos acomodamos y por alguna razón el mesero no me cayó bien, probablemente por que me pareció "muy argentino", después noté que tenía un trato especial con dos hombres de edad madura sentados al lado, comenzamos a comer los deliciosos panecitos que te dan para acompañar con mantequilla y especias, pedimos nuestros patillos, los cuales tardaron.
El mesero nos sirvió con displicencia y ya nos habíamos acabado los panes para cuando llegaron los patillos (además, la comida en este restaurant en particular es deliciosa, pero las raciones son cada vez más minúsculas, lástima), así que lo llamé para pedir una ración extra de pan. Los panes nunca llegaron. Posteriormente pedí otra cerveza, la cual tardó mucho en llegar así que tuve la siguiente conversación con mi novia.
Yo.
-...pinche mesero... es algo mamilas... me cae mal...-
Novia.
-Dale chance... ¿por qué te cae mal?-
Yo.
-Desde el principio como que no nos trata como es debido. Nunca trajo los pinches panes y está tardando demasiado... ¿pues qué chingados?, ¿cosechó el lúpulo y la cebada y procedió a fermentarlas antes de traerme mi cerveza?... que chingue a su madre...-
Novia.
-¡Shhh!, ¡te va a oir!.-
Yo.
-No me importa, es más ¡chinga a tu madre!- dije, haciendo la consabida seña de "métete el dedo". (Yo lo sé, acto bastante imprudente, pero 1. ya estaba algo pedo 2... yo soy imprudente)
Y así sucedió.
Después de algunos minutos, los 2 señores de la mesa al lado nos abordaron con preguntas como: "¿de dónde són?", "¿qué hacen por acá?" y esas cosas. Después de algún tiempo parlando abiertamente, dijo uno de los dos caballeros: "...y yo soy papá del mesero que te cayó mal..."
La verdad es que no me impresiona que sea su hijo. De hecho creo que ni me ruboricé, por que ya sospechaba que por lo menos tenían cierto grado de familiaridad, pero mi novia... bueno, mi novia no sabía dónde meter la cabeza. Seguimos hablando un rato ya con menos ánimo, llegó la cuenta, cargué el 10% reglamentario y nos fuimos. Además no es argentino, lo que aumenta mi animadversión hacia dicho mesero, ya que su acento es fingido... asco...
CASO NÚMERO DOS.
El museo de la Cerveza, centro de la ciudad.
Ese mismo día en la noche fuimos mi novia unos amigos y yo al bar "El Zinco", en el cual tocan jazz en vivo, sin embargo el cover estaba muy caro para nuestras aspiraciones ($250 pp) así que decidimos ir a otro bar y nos pusimos a buscar alguno.
Llegamos al llamado "Museo de la cerveza", por el título intuí que habrían de tener innumerables opciones de marcas de todos los tamaños, sabores y nacionalidades. Creí que iba a tener la oportunidad de tomar una cerveza galesa o de alguna parte del Sahel, pero no... sólo cerveza nacional (que no es mala, me encanta, pero el nombre del lugar me pareció algo exagerado, aunque la Conaculta aquí opine que es un museo por que venden parafernalia de las empresas cerveceras y por que hay algo "información cultural acerca de la cerveza").
Pedimos una cerveza cada quien y comenzamos a pasar un buen rato. Buena música, yo me encontraba entretenido viendo una tele en la que estaban pasando alguna de las primeras películas de Star Wars, cuando arriba el mesero, un enanete (no por que yo sea alto, pero este compa si se pasaba de zotaco) se me acerca.
Mesero.
-Caballeros, ¿se la están pasando bien?-
Beto y yo.
-Sí compa, bien. Todo a gusto.-
Mesero.
-¿Están recibiendo un buen servicio?-
Beto y yo.
-Sí, a toda madre.-
Mesero.
-¿Entonces por qué hacen esto?- dijo, señalando una etiqueta de cerveza Pacífico que mi novia lindamente había pegado arriba del servilletero, (digo, ¿quién no lo ha hecho? en el servilletero, en la mesa, en la silla, en un cuaderno...) y agregó: -¿qué no saben que eso es daño en propiedad ajena?, ya la semana pasada tuvimos un problema con unos clientes...- dijo, como esperando que nos avergonzáramos o algo así. Beto y yo nos volteamos a ver, no creimos que el meserete/enanete estuviera hablando en serio, pero como siguió haciendo bronca le pedí: -por favor la cuenta-, asintiendo el meserete.
Explicamos a los demás cómo estuvo el asunto, todos estuvimos de acuerdo en irnos, obviamente pagamos la cuenta y no dejamos un peso de propina, nos marchamos y al ir saliendo el meserete hace la consabida seña de "métete el dedo" a una de mis amigas, Beto se volteó hacia él en actitud retadora y le dijo:
Beto.
-¡¿Qué pasó compa?!- algo fuera de lugar la palabra "compa", por cierto, -¡pues toma tú, pendejo!- dijo en tono bastante pendenciero levantando ambas manos con la misma seña en respuesta.
El mesero hizo cara como de "¿qué trae este?" como para despistar acerca de su afrenta a mi amiga y nos marchamos. Ahora sí a dormir. Emputados. ¡Hazme el chingado favor! (como diría Muñicit´s) ¡habíase visto! (como diría mi santa madre y su hermana)... ¡regañar a los clientes por un asunto baladí como el pegar una inocente etiqueta de Pacífico en un puto servilletero!...
En "Los Danzantes" el mesero sólo nos atendió mal, la grosería corrió por mi cuenta. En el caso de "El Museo de la Cerveza" no me explico el comportamiento mamilas del meserete/enanete y tanto por lo anteriormente descrito como por que me pareció tan desabrido, no recomiendo en lo más mínimo su asistencia a dicho lugar.
CASO NÚMERO UNO.
En el Restaurant Los Danzantes, Coyoacán.
Fui con mi novia y unos amigos a dicho lugar un sábado por la tarde, nos acomodamos y por alguna razón el mesero no me cayó bien, probablemente por que me pareció "muy argentino", después noté que tenía un trato especial con dos hombres de edad madura sentados al lado, comenzamos a comer los deliciosos panecitos que te dan para acompañar con mantequilla y especias, pedimos nuestros patillos, los cuales tardaron.
El mesero nos sirvió con displicencia y ya nos habíamos acabado los panes para cuando llegaron los patillos (además, la comida en este restaurant en particular es deliciosa, pero las raciones son cada vez más minúsculas, lástima), así que lo llamé para pedir una ración extra de pan. Los panes nunca llegaron. Posteriormente pedí otra cerveza, la cual tardó mucho en llegar así que tuve la siguiente conversación con mi novia.
Yo.
-...pinche mesero... es algo mamilas... me cae mal...-
Novia.
-Dale chance... ¿por qué te cae mal?-
Yo.
-Desde el principio como que no nos trata como es debido. Nunca trajo los pinches panes y está tardando demasiado... ¿pues qué chingados?, ¿cosechó el lúpulo y la cebada y procedió a fermentarlas antes de traerme mi cerveza?... que chingue a su madre...-
Novia.
-¡Shhh!, ¡te va a oir!.-
Yo.
-No me importa, es más ¡chinga a tu madre!- dije, haciendo la consabida seña de "métete el dedo". (Yo lo sé, acto bastante imprudente, pero 1. ya estaba algo pedo 2... yo soy imprudente)
Y así sucedió.
Después de algunos minutos, los 2 señores de la mesa al lado nos abordaron con preguntas como: "¿de dónde són?", "¿qué hacen por acá?" y esas cosas. Después de algún tiempo parlando abiertamente, dijo uno de los dos caballeros: "...y yo soy papá del mesero que te cayó mal..."
La verdad es que no me impresiona que sea su hijo. De hecho creo que ni me ruboricé, por que ya sospechaba que por lo menos tenían cierto grado de familiaridad, pero mi novia... bueno, mi novia no sabía dónde meter la cabeza. Seguimos hablando un rato ya con menos ánimo, llegó la cuenta, cargué el 10% reglamentario y nos fuimos. Además no es argentino, lo que aumenta mi animadversión hacia dicho mesero, ya que su acento es fingido... asco...
CASO NÚMERO DOS.
El museo de la Cerveza, centro de la ciudad.
Ese mismo día en la noche fuimos mi novia unos amigos y yo al bar "El Zinco", en el cual tocan jazz en vivo, sin embargo el cover estaba muy caro para nuestras aspiraciones ($250 pp) así que decidimos ir a otro bar y nos pusimos a buscar alguno.
Llegamos al llamado "Museo de la cerveza", por el título intuí que habrían de tener innumerables opciones de marcas de todos los tamaños, sabores y nacionalidades. Creí que iba a tener la oportunidad de tomar una cerveza galesa o de alguna parte del Sahel, pero no... sólo cerveza nacional (que no es mala, me encanta, pero el nombre del lugar me pareció algo exagerado, aunque la Conaculta aquí opine que es un museo por que venden parafernalia de las empresas cerveceras y por que hay algo "información cultural acerca de la cerveza").
Pedimos una cerveza cada quien y comenzamos a pasar un buen rato. Buena música, yo me encontraba entretenido viendo una tele en la que estaban pasando alguna de las primeras películas de Star Wars, cuando arriba el mesero, un enanete (no por que yo sea alto, pero este compa si se pasaba de zotaco) se me acerca.
Mesero.
-Caballeros, ¿se la están pasando bien?-
Beto y yo.
-Sí compa, bien. Todo a gusto.-
Mesero.
-¿Están recibiendo un buen servicio?-
Beto y yo.
-Sí, a toda madre.-
Mesero.
-¿Entonces por qué hacen esto?- dijo, señalando una etiqueta de cerveza Pacífico que mi novia lindamente había pegado arriba del servilletero, (digo, ¿quién no lo ha hecho? en el servilletero, en la mesa, en la silla, en un cuaderno...) y agregó: -¿qué no saben que eso es daño en propiedad ajena?, ya la semana pasada tuvimos un problema con unos clientes...- dijo, como esperando que nos avergonzáramos o algo así. Beto y yo nos volteamos a ver, no creimos que el meserete/enanete estuviera hablando en serio, pero como siguió haciendo bronca le pedí: -por favor la cuenta-, asintiendo el meserete.
Explicamos a los demás cómo estuvo el asunto, todos estuvimos de acuerdo en irnos, obviamente pagamos la cuenta y no dejamos un peso de propina, nos marchamos y al ir saliendo el meserete hace la consabida seña de "métete el dedo" a una de mis amigas, Beto se volteó hacia él en actitud retadora y le dijo:
Beto.
-¡¿Qué pasó compa?!- algo fuera de lugar la palabra "compa", por cierto, -¡pues toma tú, pendejo!- dijo en tono bastante pendenciero levantando ambas manos con la misma seña en respuesta.
El mesero hizo cara como de "¿qué trae este?" como para despistar acerca de su afrenta a mi amiga y nos marchamos. Ahora sí a dormir. Emputados. ¡Hazme el chingado favor! (como diría Muñicit´s) ¡habíase visto! (como diría mi santa madre y su hermana)... ¡regañar a los clientes por un asunto baladí como el pegar una inocente etiqueta de Pacífico en un puto servilletero!...
En "Los Danzantes" el mesero sólo nos atendió mal, la grosería corrió por mi cuenta. En el caso de "El Museo de la Cerveza" no me explico el comportamiento mamilas del meserete/enanete y tanto por lo anteriormente descrito como por que me pareció tan desabrido, no recomiendo en lo más mínimo su asistencia a dicho lugar.
lunes, febrero 25, 2008
lunes, octubre 29, 2007
El lunes no es un buen día...
- El fin de semana, divertidísimo, se convierte en una carga física y emocional, estás cansado de la chinga que te pusiste (llámese peda, viaje o eso de andar de cogiloco), pero por otro lado quisieras que así fueran todos los días (o sea, como los días del fin de semana, pues)... pinches lunes...
- Es cuando más trabajo hay... no hay derecho, mano...
- Todo pareciera indicar que amanece más temprano... (pérame... ese fue el cambio de horario... ¿fue para delante o para atrás?... ya ni sé...)
- Reaparecen todas la molestias físicas que durante el fin de semana te valieron madre.
- No sé a los demás, a mí me da tal dolor de riñones por dormir tanto el fin de semana...
- Los lunes son laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargos.
- La cuenta de espermatocrito comienza a aumentar de nuevo de manera paulatina, lo que es cansado. La producción de espermatozoides consume mucha energía. O por lo menos eso parece.
- Falta muuuuuuuuucho para el otro fin de semana.
- Pero ultimadamente, a mí, en particular, me vale literalmente madres, por que ¡Estoy de vacaciones! y en este preciso instante estoy tirado de panza en mi cama, de ocioso... ¡TENGAN, PERROS!...
- Es cuando más trabajo hay... no hay derecho, mano...
- Todo pareciera indicar que amanece más temprano... (pérame... ese fue el cambio de horario... ¿fue para delante o para atrás?... ya ni sé...)
- Reaparecen todas la molestias físicas que durante el fin de semana te valieron madre.
- No sé a los demás, a mí me da tal dolor de riñones por dormir tanto el fin de semana...
- Los lunes son laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargos.
- La cuenta de espermatocrito comienza a aumentar de nuevo de manera paulatina, lo que es cansado. La producción de espermatozoides consume mucha energía. O por lo menos eso parece.
- Falta muuuuuuuuucho para el otro fin de semana.
- Pero ultimadamente, a mí, en particular, me vale literalmente madres, por que ¡Estoy de vacaciones! y en este preciso instante estoy tirado de panza en mi cama, de ocioso... ¡TENGAN, PERROS!...
lunes, julio 30, 2007
Horas extras.
Léase: las putas horas extras.
Patrocinado por Jocojoyclub.
De repente me puse a pendejear en la LFT y chale... que me encuentro algunas cosillas.
Artículo 58. Jornada de trabajo es el tiempo durante el cual el trabajador está a disposición del patrón para prestar su trabajo.
Pues así que tú digas dispuesto, lo que se dice dispuesto, ... pues no...
Artículo 61. La duración máxima de la jornada será: ocho horas la diurna, siete la nocturna y siete horas y media la mixta.
Nótese que si el periodo nocturno dura más de 3 horas y media, se reportará como nocturna (art. 60) ... una maravilla... trabajamos periodos que ni la ley contempla...
Artículo 66. Podrá también prolongarse la jornada de trabajo por circunstancias extraordinarias, sin exceder nunca de tres horas diarias ni de tres veces en una semana.
¡Ja, ja, ja, ja!... faltó agregar que con excepción de los médicos internos, pasantes y residentes... que no el resto del personal de salud... la mafia de la sacrosanta cofia y el bendito SNTSS no lo permitirían...
Artículo 71. "... Los trabajadores que presten servicio en día domingo tendrán derecho a una prima adicional de un veinticinco por ciento, por lo menos, sobre el salario de los días ordinarios de trabajo."
Ahora sé por qué los residentes somos millonarios y no vivimos en la escasez como el resto de los mexicanos (chale...)
En serio digo, la esclavitud no fue abolida... cambió de nombre. Perdón por chillar. No soy niña.
Patrocinado por Jocojoyclub.
De repente me puse a pendejear en la LFT y chale... que me encuentro algunas cosillas.
Artículo 58. Jornada de trabajo es el tiempo durante el cual el trabajador está a disposición del patrón para prestar su trabajo.
Pues así que tú digas dispuesto, lo que se dice dispuesto, ... pues no...
Artículo 61. La duración máxima de la jornada será: ocho horas la diurna, siete la nocturna y siete horas y media la mixta.
Nótese que si el periodo nocturno dura más de 3 horas y media, se reportará como nocturna (art. 60) ... una maravilla... trabajamos periodos que ni la ley contempla...
Artículo 66. Podrá también prolongarse la jornada de trabajo por circunstancias extraordinarias, sin exceder nunca de tres horas diarias ni de tres veces en una semana.
¡Ja, ja, ja, ja!... faltó agregar que con excepción de los médicos internos, pasantes y residentes... que no el resto del personal de salud... la mafia de la sacrosanta cofia y el bendito SNTSS no lo permitirían...
Artículo 71. "... Los trabajadores que presten servicio en día domingo tendrán derecho a una prima adicional de un veinticinco por ciento, por lo menos, sobre el salario de los días ordinarios de trabajo."
Ahora sé por qué los residentes somos millonarios y no vivimos en la escasez como el resto de los mexicanos (chale...)
En serio digo, la esclavitud no fue abolida... cambió de nombre. Perdón por chillar. No soy niña.
miércoles, julio 18, 2007
Fin de quincena.
El hombre desde tiempos inmemoriales se ha esforzado en añadirle mediciones al tiempo, ese valor subjetivo. Pues bien, el fin de los tiempos es sólo una metáfora de lo que se siente cuando se te acaba el cheque que con mucho esfuerzo te ganaste. Entonces sólo puedes optar por tomar una de diferentes posturas: si se es optimista:
-Total, el siguiente viernes pagan-, lo cual la mayoría de los casos es cierto, pasando por numerosas actitudes hasta el valemadrista:
-¡Chingueasumadre!, ¡vámonos a chupar! (recomendado por el autor: "Las penas con alcohol son menas, y es hora de decir ¡Salud! y hacer glu-glu...", atinada Frase por Santo Chava Flores).
En cualquiera de los casos, dicha aseveración es precedida por una agonía de hasta 14 días, en la cual se retrocede en la escala evolutiva y tenemos que vivir en estado de lo que un sabio de nuestro tiempo considera como la "muertedehambrez", estilo de vida explicado en otras fuentes.
Pasan por la mente las más descabelladas ideas como ·ahora sí me voy a organizar", "éso me pasa por pendejo, no vuelvo a irme con las putas", pero la mejor de todas es: "Ya sé: Hay que ponernos de acuerdo y decir que nos asaltaron y se robaron nuestras tarjetas, así no nos cobran los $7,500 que nos gastamos en el Putero", protagonizada por 2 viles personajes sin escrúpulos (a los cuales, huelga decir, admiro) que gozan al rehuir la responsabilidad de sus actos poniendo como excusa la seguridad que se respira en "La Ciudad De La Esperanza" (así, con mayúsculas).He aquí mis propuestas de lo que se puede hacer cuando es día 2 de mes... y ya no tienes dinero.
- Vender tu cuerpo. Y no quiere decir irte a Sullivan, no vaya a ser que te encuentres a tu hermana o a tu mamá, sino anunciar en la red que vendes un riñón, una córnea o la piel de tu prepucio (si es que aún tienes o alguna vez tuviste uno). Lástima que son bienes no renovables.
- Vender las nalgas... de tu mejor amigo. Si en verdad es tu amigo, va a cooperar. Si no, nunca lo fue.
- Ya que vas a andar de muertodehambre, una de las formas de hacerte de unas cuantas calorías es llegar sucio y maloliente, con cara lastimera a un McDonalds y pedir al cajero unas papas chicas, posteriormente sacar el poco dinero que tienes entre monedas de $0.2, $0.5 y $1, en una de esas se le mueve el corazón y te da un paquete gratis (a mí me pasó una vez... je)
- Pedir a los transeúntes de peso en peso. Un ex-compañero de la preparatoria amasó una gran fortuna de esa manera.
- Formar un partido. De preferencia con puros familiares para que no se escape ni un centavo de las arcas (vg.: PVEM).
- Formar una religión. Si es en el sur de California y te alías de un manojo de pseudo hippies sucios con papás ricos, mejor. Si no, de cualquier manera es un negociazo.
Mmmh...
Estoy solo... todos lo estamos. El reloj sigue corriendo y por dentro sigo siendo el mismo, aunque por fuera...
jueves, julio 12, 2007
Vacaciones. Al fin.
Sí. Me voy de vacaciones. No sé si me las merezca, pero me largo de aquí mañana viernes. Esta semana me la he pasado de huevón, voy a trabajar, pero me salgo en cuanto puedo. Nada de compromiso social. Ya me extrañaba.
sábado, enero 21, 2006
Aquí inicia mi aventura bloggera.
Encuéntrome yo en la vivienda de el tal sujeto Sánchez Villa, e iniciándome en estas prácticas. Ahí luego escribo algo.
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