El seno de Cristo.

Lolita, el público te saluda: chinga a tu madre.

Acabo de ir a pagar impuestos.

No es que no me guste pagarlos, me encabrona que la gran mayoría de ese dinero, es para tirarlo a la basura. En orden prácticamente decreciente, lo que más me encabrona que se haga con nuestro dinero.

• Para mantener partidos políticos, llenos de lo peorcito de nuestra sociedad.
• Para pagar sueldos exagerados a diputados, senadores, presidentes municipales, etc., que además, tienen el gusto, el agrado, el poder, de decidir hacia dónde se va el dinero que "les sobra" (como si fuera suyo) y en qué se gasta (o sea, a quién se le dan los contratos).
• Para pagar gastos (que muchas veces ni siquiera ejercen) de los mismos tipejos anteriormente mencionados, que ninguna empresa privada osaría dar a sus empleados (bueno, a lo mejor a su CEO y un par más en empresas demasiado grandes): viajes innecesarios, pendejos y francamente lúdicos, oficinas, asistentes personales, automóviles, celulares y un largo etcétera.
  
• Para pagar spots de los partidos políticos, del gobierno y del IFE. Ya estoy hasta la madre de verlos diciendo idioteces. No sé qué tanta penetración tenga la política en forma de comerciales (o sea, con control casi absoluto de lo que se dice y hace en ellos) en otros países, pero aquí me causa mucho asco.
• Para mantener cuerpos policiacos ineficientes, llenos de criminales que lo único para lo que sirven es para joder al ciudadano común. Los delincuentes se ríen de ellos. Y con ellos.
• Para mantener al bendito Sindicato Nacional de Trabajadores de la Educación, muestra de lo peor del sindicalismo nacional.
  

Bueno, ni le sigo que me encabrono y me hace daño.


Bien dijo Juan Pina, escritor español:

"El llamado 'estado del bienestar' se ha convertido, en realidad, en el 'bienestar del Estado'. El Estado despilfarra millones en todo tipo de actividades que no le son propias, y contrata en nuestro nombre a millones de empleados que no nos hacen falta. Para ello nos exige pagarle en forma de impuestos un porcentaje enorme de la riqueza que producimos mediante nuestro trabajo o negocios."

Por eso y muchas cosas más, Lolita, te mando un caluroso saludo:

Bombero.

"Desde su galaxia el niño ya sabe
que cuando sea grande tendrá que ceder.
Pero, mientras tanto, él tiene la llave,
del eterno sueño de ser o no ser."

Todos tuvimos alguna vez un sueño de infancia, 

que nos llamaba a dedicarnos a una cosa u otra. 

El oficio que yo recuerdome gustaba mucho (y me 

sigue gustando) es la albañilería, la cual me 

llamó la atención cuando tenía por ahí de 5 años.

El olor a humedad, el ensuciarse la manos rodeado 

de tierra e irconstruyendo, paso a paso, lo que 

un día será una casa o un granedificio. Después, 

conforme fui creciendo me preguntaba todo el 

tiempo en qué me terminaría convirtiendo.

Me gustaba fantasear y que me hubiera gustado dar

una checadita al futuro... futuro que yo me 

imaginaba llegaría a los 30 años...pensaba: "a esa 

edad de seguro ya sabré a qué me dedicaré el resto 

de mi vida"... pues a punto de llegar a esa edad, 

sé cuál es mi profesión, aunque no sé si me 

gustaría dedicarme a ella hastael fin de los (mis) 

tiempos... de hecho nunca me imaginé estudiar 

medicina... me animé como 6 meses antes de entrar 

a la facultad.

Poco antes de entrar a la carrera, lo que me 

gustaban eran las artes plásticas e incluso al llenar 

la boleta para hacer el examen para la universidad, 

estuve a punto de inscribirme a dicha carrera...pero 

no me atreví. No sabía si tendría el talento y las 

ganas, la perseverancia para poder dedicarme a esa 

carrera llena de incertidumbre y, en mi mente, tan 

llena de sacrificios (y miren... ahora tan lapidado 

en esta disciplina en la que aún no termino de

formarme).

Acabé entonces estudiando médico cirujano, sin embargo

como dice la canción Yo quiero ser Bombero, de Alberto 

Cortez, de la cual transcribo un par de estrofas que 

me bajé de su página oficial, los sueños de antaño 

nunca se olvidan.

Más bien, se van transformando de disponibles a no disponibles.

"Al fin de los tiempos, el niño es un viejo
sentado a la sombra de su realidad
y desde la infancia, como en un espejo,
desfilan las cosas que ya no serán."

P.D.: Gran concierto el de Alberto Cortez "Sinfónico"... 

¿cómo puede ser que me encantaba escucharlo cuando tenía 

8 o 9 años?

¡Escondan ángeles y querubines!

... que Michael Jackson ya colgó los calcetines...

In Memoriam.

Ya nadie habla de eso, pero yo recuerdo las explosiones del Sector Reforma de Guadalajara y justamente hoy se cumplen 17 años del fatídico suceso del 22 de abril de 1992... también miércoles.

Por fortuna, no fui damnificado del desastre. Mi pérdida más significativa fue que era precisamente el miércoles de semana santa y estábamos de vacaciones en Manzanillo. Al llegar las noticias, los mensajes fueron "Explota todo el sector reforma de Guadalajara"... "Guadalajara, zona de guerra", seguidos de imágenes que parecían sacadas de La Tormenta del Desierto (jajaja, creo que la regresión es completa). Autobuses volteados, arriba de edificaciones, hoyos en la tierra que parecían trincheras gigantes, polvo, muerte.

Mi papá, en ese entonces tenía participación en una fábrica que estaba justo en la zona, a 2 cuadras de Gante. A pesar de haberle hablado a su socio y que éste le explicó que el edificio estaba intacto, sólo algunas ventanas rotas, mi papá no aguantó la ansiedad y decidió regresar a Guadalajara. Por supuesto, ahí voy yo y se acabaron las vacaciones en la playa... digo, comparado al drama de miles de personas que perdieron sus vidas, sus familias o sus casas, pues no es nada, pero a mí de afectó mucho... sobre todo por que mi hermano, siendo más grande, continuó con sus vacaciones mientras yo me aburría como ostra en Guadalajara... una Guadalajara además, austera y seria, como lo demandaba la situación en el momento, faltaba más...

El resto es sabido: como en toda tragedia (sobre todo mexicana) las cifras oficiales fueron decreciendo... de 30,000 muertos a 10,000 luego salieron con que 5,000 y la cifra oficial final creo que fue algo así como 1,500, finalmente el número así dicho fríamente poco dice. La zona sí quedó como si fuera de guerra incluso algunos años después, ya que la seguí frecuentando. Durante meses hubo carencia de servicios básicos en los alrededores y los damnificados pululaban por todos lados, pasando de un albergue temporal a otro

Oficialmente se le echó la culpa a una pequeña aceitera por derrame de hidrocarburos, aunque todo el mundo culpaba a PEMEX. El presidente municipal (Enrique Dau Flores) y el gobernador (Guillermo Cosío Vidaurri) tuvieron que pedir licencia por las acusasiones en su contra al haber desatendido la alarma de presencia de hidrocarburos en el sistema de aguas de la zona.

Sin embargo hace unos 4 años vi un programa (me parece que en el canal de National Geographic) en el cual se mostraba una investigación que llegó a la siguiente conclusión: lo que causó el desastre fue un acto de mala praxis de los ingenieros encargados de la construcción del tren ligero, al haber desviado un gasoducto para que pasara por debajo de un colector, hicieron una especie de codo que provocó la ruptura de ambas tuberías. ¿Resultado? derrame de diversos hidrocarburos en todo el sistema de aguas. Sólo era cuestión de tiempo. ¿Oficialmente? ningún culplable. Todos pueden ir en paz, la justicia ha terminado.

Los arrimones en el metrobús.

Pues he aquí la tremenda historia del arrimón.

No sé si saben o han notado que en el metrobús hay un vagón especial para "mujeres, niños, personas con discapacidad y adultos mayores" (lo cual me parece discriminatorio, excluyente y en contra de la igualdad de sexos... ahora resulta que por ser hombre soy un violador, un pervertido, un ratero, asesino o al menos huelo mal, por algo no me quieren ahí...), pues ahí les va una historia que desborda intolerancia.

Un día entró un amigo, por ir distraído, al vagón de personas débiles (digo, a lo mejor por eso tienen su vagón exclusivo). Huelga decir que el metrobús estaba hasta el huevo... total que una señora que bien pasaba de los 60 años le empezó a gritar:

-¡Váyase al otro vagón, este es el de mujeres!-. Mi amigo, estupefacto, no atinó a responder nada por el momento... -¡Usted no más viene a "remolinearse "- (no mames, "remolinearse", palabra memorable).

Memo le respondió: -Señora, con gusto lo haría, pero el vagón está atascado de gente, no sea inconsciente-. A esta respuesta, no se dejaron de elevar las voces para defenderlo, provenientes por igual de personas de todos los géneros y subgéneros: -No le haga caso, joven, aquí quédese- le dijo una anciana con cara de consentidora. -Sí, pinche vieja amargada- replicó una joven. Como fondo de estas y otras palabras de simpatía, continuaba la urraca gritando improperios, a los que Memo discurrió hacerles caso omiso, contra su impulso de bajarse en la siguiente estación con tal de no seguir oyendo los aullidos de la intolerancia que le dosificaba la momia iracunda. Al cabo tampoco faltaban muchas estaciones.

Sólo por eso (bueno, no sólo por eso, pero me encanta empezar párrafo así), desde que existen esas divisiones, al ir en vagón de "todos los demás" no le doy el asiento a nadie a excepción de los ancianos y alguna persona que vaya muy cargada o con alguna discapacidad, los que verdaderamente requieren ayuda... todas las personas jóvenes y sanas (entre ellas, claro, mujeres, por que yo sí soy incluyente y desprecio el machismo) por mí, pueden quedarse paradas hasta que les salgan úlceras en los talones y les sangren las hemorroides. He dicho.


P.D.: si tienen tiempo, den una vuletita por esta página. Ahora todos lo éxitos de esta niña sudaca, condensados en un solo lugar, para que no tengas que buscar en Youtube... diviértanse con los comentarios... http://wendysulcaclub.blogspot.com/2008/06/wendy-sulca-presenta-sus-videoclips-en.html

Los cantantes.

Estuve 2 semanas viviendo en el depa de unos amigos en lo que conseguía uno propio. Cuando llegamos al edificio, me explicaron él y sus roomies quiénes eran y a qué se dedicaban los vecinos:

-...en este departamento viven las fiesteras... este de acá es de el ingeniero tal... y ese es de los cantantes...-

-¡Qué padre! -pensé-, cantantes...-

Ayer supe por qué les llamaban los cantantes.

Salí de trabajar como a las 11:30 PM, sí, en viernes. Llegué al departamento y me tomé dos cervecitas mientras veía "Alexander" en T.N.T.: sólo vi fragmentos, estaba demasiado cansado, así que como a la 1:30 me fui a acostar, dado que hoy entraba a trabajar a las 7:00 horas. Cuál va siendo mi sorpresa, que a las 2:00 A.M. dichos vecinos, los cantantes, comenzaron a berrear cual crápulas urracas que son, con alaridos insoportables y lo que es peor... pura música hijadela... por decir algunos ejemplos: Timbiriche, Mijares, Luis Miguel, Pimpinela... con el radio de fondo a un volumen considerable y sus aguardientosas, desafinadas y desconsideradas voces a uno más que considerable.

Dado el gran sueño que tenía pude dormir, pero en pausas, ya que las canciones de repente llegaban a momentos álgidos o de catarsis que provocaban que todos comenzaran a aullar cual jauría en noche de eclipse de luna... de las sensaciones auditivas más desagradables que cualquiera pudiera pensar. Por si fuera poco, siguieron mugiendo por horas, a tal grado que sonó mi despertador a las 6:30 horas y seguían en lo mismo... HIJOS DE PUTA...

Sólo por eso y por que hoy tuve que trabajar desvelado, cansado, harto y lo peor... por la peda de los demás y no la mía, les mando un afectuoso saludo a los Vecinos Cantores:

LOS RATONES VERDES, OTRA VEZ.

Hoy, en unos minutos empieza el partido México-Honduras. De los pocos partidos de la selección que vale la pena ver. Sí, por que es de los pocos equipos a los que puede ganarles. Digo, además de los países del Caribe (y ni siquiera a todos... cada día da más miedo Trinidad y Tobago), alguno que otro país que no tiene ni liga profesional, ¿contra cuál selección México puede asegurar que es amplio favorito?... cada vez menos. Bueno, a buscar el milagro, que ya van 3 veces seguidas que México pierde jugando en Honduras... digo, por ellos y los aficionados al fut, que yo ni ganas de verlo. Aunque si alguien me invita, es buena oportunidad para decir: ¡Salud!.

Dos mas dos no es cuatro.

La diferencia estriba en el tiempo.

Tedio en lado A y B.

Al revisar mi email, me he dado cuenta que las posibilidades de entretenimiento en realidad son nulas. Es un acto insufrible, aunque no lo parezca. He aquí los posibles escenarios.

1. Al entrar encuentro demasiados correos. 30 ó 40. De esos, unos 20 son cadenas de presentaciones cursis en PowerPoint, pero enviados por personas muy cercanas a las que me apena decirles que no me manden chingaderas. De cualquier manera termino viendo casi todos por morbo. Es como ver una película tan, pero tan mala, que hasta la disfrutas. Otra manera de masoquismo. Los otros 10 se dividen en mensajes por subscripción de páginas relacionadas con mi trabajo (esos sí a veces me los salto) y alguno que otro spam que se alcanza a filtrar. Total: pura basura. MUY ocasionalmente, los mails son de carácter personal o algún dato importante.

2. Por fin me doy el tiempo, en un día o fin de semana ajetreado para revisar mi mail y ¡oh sorpresa!, no hay ni uno. Ocurre muy esporádicamente, y aunque me ahorra los sentimientos de tedio del caso anterior, me hace sentir solo, poco importante e ignorado. Más sufrimiento. 

3. Después de pasar varios días sin revisarlo, me encuentro con una cantidad estúpidamente grande de correos. ¡Ah!, ésa es fácil. Simplemente borro todas las cadenas y mis subscripciones literarias y científicas, lo que deja muy pocos mails. Es, con mucho, la sensación más gratificante que puedo obtener con mi correo, pero me deja una sensación grave de vacio y tiempo perdido. A veces después de haber borrado muchas entradas, me voy a los mensajes borrados y rescato alguno que otro. Usualmente una cadena basura de PowerPoint. 

   No cabe duda que a veces me gustaría cancelar mi cuenta, pero tenerla es ya una necesidad tan básica como tener un comprobante de domicilio. Un día en una entrevista de trabajo o algo por el estilo, cuando te pregunten, di que no tienes email. Prometo resultados catastróficos.

¿Coincidencia?

Thomas Jefferson (1743-1826), a quien a estas alturas, 

no podría importarle menos.

A propósito de la crisis financiera actual, el periódico El Debate, de Culiacán Sinaloa, se piratea la siguiente frase que se adjudica a Thomas Jefferson en 1802, la cual yo a mi vez me pirateo por que ladrón que roba a ladrón...

"Pienso que las instituciones financieras bancarias son más peligrosas para nuestras libertades que ejércitos enteros listos para el combate. Si el pueblo americano permite un día que los bancos privados controlen su moneda, los bancos y todas las instituciones que florecerán en torno a los bancos, privarán a la gente de toda posesión, primero por medio de la inflación, en seguida por la recesión*, hasta el día en que sus hijos se despertarán sin casa y sin techo, sobre la tierra que sus padres conquistaron."

*(deflation, en la frase en inglés, según snopes)

Y viniendo del que para muchos es el autor ideológico de la democracia al american way, lo primero que pensé fue: "bueno, por algo (además de haber firmado la declaración de la independencia junto con otras personalidades del jet set de la política gringa de aquellos años) debe ser considerado padre de la patria estadounidense"... además del innegable triunfo que es aparecer en los billetes... de $2 dlls ¡ah!, y en los nickels (=5 cents)...

Sin embargo un mínimo de búsqueda internauta, me llevó a ver que de acuerdo a snopes.com, (página especializada en mostrar diversas leyendas urbanas y similares, con una sentencia de verdadero, falso o en cierta probabilidad de su veracidad) dicha frase no se trata más que de un ejemplo famoso de retrocita o retroquote, que es poner en los labios de alguien respetado y desde hace tiempo ya muerto, algunas palabras que refuercen nuestras propias ideas y así ponerles peso a las mismas, aprovechando la fama del difunto.

Dentro de las razones está en que el uso de la palabra deflation, no se inició si no hasta 1920... más de 90 años después de su muerte, además de que la primera referencia acerca de la autoría (la declaración del congreso) fue más de un siglo después de que estirara los tenis...

Aunque hay otro sin embargo. El origen de esta retrocita, de acuerdo a dicha página, es de un comunicado del congreso, en 1937 así que por inventada que esta sea no deja de ser de hace suficiente tiempo como para que nos parezca ominosa su presencia, toda vez que fue unos pocos años después de La gran depresión gringa... bueno, finalmente por algo lo decían...

Para mayor referencia, he aquí http://www.snopes.com/quotes/jefferson/banks.asp . 

Crónica de un evento (mal) anunciado.

ACTO I. 

Preludio.

En el auditorio del hospital, en la ceremonia de clausura de la residencia médica en ortopedia, ciclo 2005-2009. Presentes el director del hospital, médicos egresados y sus familias.

Director del Hospital. 

 "Ustedes tendrán una oportunidad que difícilmente se les volverá a presentar. Se ofertarán plazas y hemos recibido información de que muchos de ustedes obtendrán una plaza para trabajar en el IMSS. Sólo les recomiendo que tengan dignidad. No acepten irse a algún lugar que a ustedes no les plazca... ".

ACTO II. 

La Promesa.

En el auditorio del CMN Siglo XXI, en la ceremonia de clausura de residencias médicas 2009. Presentes aprox. 1400 egresados, algunos medios de comunicación, el director del IMSS, el mandamás del SNTSS y algunas personalidades más. 

Dr. Valdemar Mandamás.

  "Compañeros trabajadores, médicos recién egresados de las distintas especialidades que se imparten en el IMSS... () ... con orgullo les comunico que gracias al acuerdo que se ha logrado entre el sindicato y la empresa, la empresa y el sindicato, y a la disponibilidad de plazas de nueva creación, por primera vez en muchos años se contratará a la mayor parte de ustedes, el sindicato, en su esfuerzo por encontrar la seguridad económica y social de los trabajadores, ha pugnado por.... ()".

Director del IMSS. 

 "Bienvenidos a las filas de trabajadores del IMSS, ustedes son nuestro mayor activo, no podemos permitir que los médicos mejor formados vayan a formar parte de otras instituciones ... () ... acudan mañana a las 9:00 AM al congreso en el que se definirán las plazas que se ofertarán en esta oportunidad, no falten, seguramente habrá algo para ustedes".

Acto III. 

Reality bites.

Los mismos 1,400 egresados y personal tanto del sindicato como de la empresa. 

Arribamos a las instalaciones del sindicato como se nos indicó, a las 9:00 AM. Obvio, a muchos nos faltaban copias de la documentación así que soportamos tediosos minutos de filas, que sirvieron como un preludio para lo que nos esperaba. 

Primero, muy cagado, fuimos llegando a donde sería el congreso. Personalidades provenientes de toda la república nos esperaban con sus stands en el sitio. Cada uno de ellos nos intentaba convencer de que su estado/delegación era el mejor para trabajar, de que ahí seríamos felices y encontraríamos la satisfacción profesional. Incluso algunos estados trajeron a mujeres guapas con ropas estalladas a modo de edecán. Aquello parecía no un congreso de asignación de plazas para trabajar en el IMSS, si no una feria de agentes de viajes. 

Todo mundo te sonreía, las mujeres te coqueteaban, todo mundo te trataba muy bien. Demasiado bien. 

"Baja California Sur cuenta con pinturas rupestres en muchas de sus localidades. Destinos de playa cercanos y hermosos atardeceres. Conviva en los ecosistemas únicos que sólo la península le puede ofrecer", predicaba una mujer proveniente del estado. 

"Ándenle, vénganse a Guadalajara, es una ciudad muy bonita, hay mujeres muy bellas, además encontrarán las mejores tortas ahogadas del mundo"  (    O_o    )  gritaba al micrófono un delegado proveniente de Jalisco. 

"Tamaulipas... la puerta grande de México... estado de tradición, donde será tratado con hospitalidad, contamos con excelentes oportunidades de trabajo, tanto en los hospitales del IMSS como los del ISSSTE, así como los Hospitales Privados como el San José y la Clínica Prado Sur... () ... " decía la grabación parte del video que se proyectaba en una pantalla en una esquina, el cual estaba a un volumen escandaloso y lo estuvieron pasando una y otra vez desde las 10:00 AM hasta las 6:00 PM.

Sí, hasta las 6:00 PM, por que iban pasando por especialidad y adiviven qué: ortopedia era la última. Pero eso no es todo. Corrió el rumor de que se cayó el sistema, se fue la luz en dos ocasiones, siendo suplida por una planta de gasolina... bueno, estuvimos ahí en ayunas (bueno, casi... había un Oxxo cerca) hasta que nos pasaron, por fin, como a eso de las 22 horas. Nos explicaron la dinámica de la elección de plazas, nos acomodaron, nos dieron una ficha y se dispusieron a darnos el siguiente discurso "moralizador":

Individuo de aspecto siniestro. 

 "Los dejamos al último dado que tenemos un problema con su especialidad. El panorama para su especialidad es aterrador. No hay plazas disponibles y no hay manera de generarlas. La situación está muy difícil. No los podemos ayudar."

¿Y después de 13 horas de espera me salen con esa mamada?. Verga, sólo estamos mendigando trabajo, no queremos nada gratis, tan sólo un lugar dónde ganarnos la chuleta. Me lleva la chingada. 

 

Pues ya. Pasamos a elegir algunas plazas temporales (2 para 52 aspirantes) y para el resto sólo plazas eventuales. En hacer eso nos tardamos más de 4 horas. A las 4:10 de la mañana del día siguiente, con el cansancio de todo el día encima (aunque debo decir, excelentemente tratados por los encargados del proceso) sólo faltaba una docena de propuestas laborales por imprimir para firmar... claro, entre ellas estaba la mía. 

Para acabarla de chingar, se acabó el toner y a eso de las 4:15 horas se nos dijo a los faltantes: "Pues vénganse mañana a las 10:00 AM para recoger sus propuestas"... me quería enojar, pero no pude. Estaba demasiado harto y cansado como para enojarme. Además esas personas que nos estaban atendiendo, también tenían desde temprano y a pesar de la chinga que les representó todo eso, siguieron tratándonos bien. Creo que ya sé lo que es el Síndrome de Estocolmo. 

COSAS MUY VALIOSAS QUE HE APRENDIDO EN LOS ÚLTIMOS 4 AÑOS.

   Hoy fue mi último día. 

   He aprendido muchas cosas, sin embargo he aquí las que considero valiosas e inconcebibles de otra manera. (Digo, los libros se pueden leer cuando quieras y donde quieras, ¿no?)

1. Que no importa el nivel de procrastinación que se maneje, siempre puede ser mayor. 

2. Respetarás a la línea azul sobre todas las cosas. 

3. Es más grave y penado pisar sobre recién trapeado que una defunción. 

4. El gusto delicioso de los googles manchados de sangre. 

5. El olor de la sangre recién derramada. 

6. La sangre se quita de la piel con mayor facilidad con agua que con Isodine o jabón, pero de la ropa sólo con agua oxigenada (o su sustituto caro: el Vanish).

7. No es necesario tallar la ropa con frenesí. Sólo déjala remojando en Pinol o un succedáneo durante 2 días. Pocas manchas se resisten.

8. No hay libro lo suficientemente extenso como para dejarlo sin leer. 

9. Contrario a la opinión generalizada, la nuestra sí es una profesión mal pagada. En todos los aspectos. 

10. Sólo hay tres maneras de trabajar. Y la cuarta. 

11. No hay sueldo lo suficientemente pequeño como para no extrañarlo cuando lo dejas de percibir. (¡Gulp!)

12. La chilangada es agradable. 

13. Los tapatíos sí tenemos acento. (Tardé un par de años en percibirlo)

14. No quiero vivir indefinidamente en una ciudad en la que en cualquier puente puedes tardar más de 4 horas en salir de ella. 

15. Entendí con mayor claridad lo que es el racismo inverso. 

16. 4 años se van de volada. 

   Físicamente me siento igual que cuando llegue. El espejo me recuerda que no es así. 

La hueva me invade.

Y no es una hueva común y corriente. Es una hueva en exceso abúlica... está cabrón...

Dos de meseros.

Resulta que hace unas semanas me ocurrieron 3 sucesos entre raros y desagradables con meseros con pocos días de diferencia, los cuales quiero publicar (diría compartir con "ustedes", pero nadie me lee, jeje).

CASO NÚMERO UNO.

En el Restaurant Los Danzantes, Coyoacán.

Fui con mi novia y unos amigos a dicho lugar un sábado por la tarde, nos acomodamos y por alguna razón el mesero no me cayó bien, probablemente por que me pareció "muy argentino", después noté que tenía un trato especial con dos hombres de edad madura sentados al lado, comenzamos a comer los deliciosos panecitos que te dan para acompañar con mantequilla y especias, pedimos nuestros patillos, los cuales tardaron.

El mesero nos sirvió con displicencia y ya nos habíamos acabado los panes para cuando llegaron los patillos (además, la comida en este restaurant en particular es deliciosa, pero las raciones son cada vez más minúsculas, lástima), así que lo llamé para pedir una ración extra de pan. Los panes nunca llegaron. Posteriormente pedí otra cerveza, la cual tardó mucho en llegar así que tuve la siguiente conversación con mi novia.

Yo.
-...pinche mesero... es algo mamilas... me cae mal...-

Novia.
-Dale chance... ¿por qué te cae mal?-

Yo.
-Desde el principio como que no nos trata como es debido. Nunca trajo los pinches panes y está tardando demasiado... ¿pues qué chingados?, ¿cosechó el lúpulo y la cebada y procedió a fermentarlas antes de traerme mi cerveza?... que chingue a su madre...-

Novia.
-¡Shhh!, ¡te va a oir!.-

Yo.
-No me importa, es más ¡chinga a tu madre!- dije, haciendo la consabida seña de "métete el dedo". (Yo lo sé, acto bastante imprudente, pero 1. ya estaba algo pedo 2... yo soy imprudente)

Y así sucedió.

Después de algunos minutos, los 2 señores de la mesa al lado nos abordaron con preguntas como: "¿de dónde són?", "¿qué hacen por acá?" y esas cosas. Después de algún tiempo parlando abiertamente, dijo uno de los dos caballeros: "...y yo soy papá del mesero que te cayó mal..."

La verdad es que no me impresiona que sea su hijo. De hecho creo que ni me ruboricé, por que ya sospechaba que por lo menos tenían cierto grado de familiaridad, pero mi novia... bueno, mi novia no sabía dónde meter la cabeza. Seguimos hablando un rato ya con menos ánimo, llegó la cuenta, cargué el 10% reglamentario y nos fuimos. Además no es argentino, lo que aumenta mi animadversión hacia dicho mesero, ya que su acento es fingido... asco...

CASO NÚMERO DOS.

El museo de la Cerveza, centro de la ciudad.

Ese mismo día en la noche fuimos mi novia unos amigos y yo al bar "El Zinco", en el cual tocan jazz en vivo, sin embargo el cover estaba muy caro para nuestras aspiraciones ($250 pp) así que decidimos ir a otro bar y nos pusimos a buscar alguno.

Llegamos al llamado "Museo de la cerveza", por el título intuí que habrían de tener innumerables opciones de marcas de todos los tamaños, sabores y nacionalidades. Creí que iba a tener la oportunidad de tomar una cerveza galesa o de alguna parte del Sahel, pero no... sólo cerveza nacional (que no es mala, me encanta, pero el nombre del lugar me pareció algo exagerado, aunque la Conaculta aquí opine que es un museo por que venden parafernalia de las empresas cerveceras y por que hay algo "información cultural acerca de la cerveza").

Pedimos una cerveza cada quien y comenzamos a pasar un buen rato. Buena música, yo me encontraba entretenido viendo una tele en la que estaban pasando alguna de las primeras películas de Star Wars, cuando arriba el mesero, un enanete (no por que yo sea alto, pero este compa si se pasaba de zotaco) se me acerca.

Mesero.
-Caballeros, ¿se la están pasando bien?-

Beto y yo.
-Sí compa, bien. Todo a gusto.-

Mesero.
-¿Están recibiendo un buen servicio?-

Beto y yo.
-Sí, a toda madre.-

Mesero.
-¿Entonces por qué hacen esto?- dijo, señalando una etiqueta de cerveza Pacífico que mi novia lindamente había pegado arriba del servilletero, (digo, ¿quién no lo ha hecho? en el servilletero, en la mesa, en la silla, en un cuaderno...) y agregó: -¿qué no saben que eso es daño en propiedad ajena?, ya la semana pasada tuvimos un problema con unos clientes...- dijo, como esperando que nos avergonzáramos o algo así. Beto y yo nos volteamos a ver, no creimos que el meserete/enanete estuviera hablando en serio, pero como siguió haciendo bronca le pedí: -por favor la cuenta-, asintiendo el meserete.

Explicamos a los demás cómo estuvo el asunto, todos estuvimos de acuerdo en irnos, obviamente pagamos la cuenta y no dejamos un peso de propina, nos marchamos y al ir saliendo el meserete hace la consabida seña de "métete el dedo" a una de mis amigas, Beto se volteó hacia él en actitud retadora y le dijo:

Beto.
-¡¿Qué pasó compa?!- algo fuera de lugar la palabra "compa", por cierto, -¡pues toma tú, pendejo!- dijo en tono bastante pendenciero levantando ambas manos con la misma seña en respuesta.

El mesero hizo cara como de "¿qué trae este?" como para despistar acerca de su afrenta a mi amiga y nos marchamos. Ahora sí a dormir. Emputados. ¡Hazme el chingado favor! (como diría Muñicit´s) ¡habíase visto! (como diría mi santa madre y su hermana)... ¡regañar a los clientes por un asunto baladí como el pegar una inocente etiqueta de Pacífico en un puto servilletero!...

En "Los Danzantes" el mesero sólo nos atendió mal, la grosería corrió por mi cuenta. En el caso de "El Museo de la Cerveza" no me explico el comportamiento mamilas del meserete/enanete y tanto por lo anteriormente descrito como por que me pareció tan desabrido, no recomiendo en lo más mínimo su asistencia a dicho lugar.

Los zapatos blancos.

El lunes no es un buen día...

- El fin de semana, divertidísimo, se convierte en una carga física y emocional, estás cansado de la chinga que te pusiste (llámese peda, viaje o eso de andar de cogiloco), pero por otro lado quisieras que así fueran todos los días (o sea, como los días del fin de semana, pues)... pinches lunes...

- Es cuando más trabajo hay... no hay derecho, mano...

- Todo pareciera indicar que amanece más temprano... (pérame... ese fue el cambio de horario... ¿fue para delante o para atrás?... ya ni sé...)

- Reaparecen todas la molestias físicas que durante el fin de semana te valieron madre.

- No sé a los demás, a mí me da tal dolor de riñones por dormir tanto el fin de semana...

- Los lunes son laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargos.

- La cuenta de espermatocrito comienza a aumentar de nuevo de manera paulatina, lo que es cansado. La producción de espermatozoides consume mucha energía. O por lo menos eso parece.

- Falta muuuuuuuuucho para el otro fin de semana.

- Pero ultimadamente, a mí, en particular, me vale literalmente madres, por que ¡Estoy de vacaciones! y en este preciso instante estoy tirado de panza en mi cama, de ocioso... ¡TENGAN, PERROS!...

Horas extras.

Léase: las putas horas extras.

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De repente me puse a pendejear en la LFT y chale... que me encuentro algunas cosillas.

Artículo 58. Jornada de trabajo es el tiempo durante el cual el trabajador está a disposición del patrón para prestar su trabajo.

Pues así que tú digas dispuesto, lo que se dice dispuesto, ... pues no...

Artículo 61. La duración máxima de la jornada será: ocho horas la diurna, siete la nocturna y siete horas y media la mixta.

Nótese que si el periodo nocturno dura más de 3 horas y media, se reportará como nocturna (art. 60) ... una maravilla... trabajamos periodos que ni la ley contempla...

Artículo 66. Podrá también prolongarse la jornada de trabajo por circunstancias extraordinarias, sin exceder nunca de tres horas diarias ni de tres veces en una semana.

¡Ja, ja, ja, ja!... faltó agregar que con excepción de los médicos internos, pasantes y residentes... que no el resto del personal de salud... la mafia de la sacrosanta cofia y el bendito SNTSS no lo permitirían...

Artículo 71. "... Los trabajadores que presten servicio en día domingo tendrán derecho a una prima adicional de un veinticinco por ciento, por lo menos, sobre el salario de los días ordinarios de trabajo."

Ahora sé por qué los residentes somos millonarios y no vivimos en la escasez como el resto de los mexicanos (chale...)

En serio digo, la esclavitud no fue abolida... cambió de nombre. Perdón por chillar. No soy niña.

Fin de quincena.

El hombre desde tiempos inmemoriales se ha esforzado en añadirle mediciones al tiempo, ese valor subjetivo. Pues bien, el fin de los tiempos es sólo una metáfora de lo que se siente cuando se te acaba el cheque que con mucho esfuerzo te ganaste. Entonces sólo puedes optar por tomar una de diferentes posturas: si se es optimista:

-Total, el siguiente viernes pagan-, lo cual la mayoría de los casos es cierto, pasando por numerosas actitudes hasta el valemadrista:

-¡Chingueasumadre!, ¡vámonos a chupar! (recomendado por el autor: "Las penas con alcohol son menas, y es hora de decir ¡Salud! y hacer glu-glu...", atinada Frase por Santo Chava Flores).

En cualquiera de los casos, dicha aseveración es precedida por una agonía de hasta 14 días, en la cual se retrocede en la escala evolutiva y tenemos que vivir en estado de lo que un sabio de nuestro tiempo considera como la "muertedehambrez", estilo de vida explicado en otras fuentes.

Pasan por la mente las más descabelladas ideas como ·ahora sí me voy a organizar", "éso me pasa por pendejo, no vuelvo a irme con las putas", pero la mejor de todas es: "Ya sé: Hay que ponernos de acuerdo y decir que nos asaltaron y se robaron nuestras tarjetas, así no nos cobran los $7,500 que nos gastamos en el Putero", protagonizada por 2 viles personajes sin escrúpulos (a los cuales, huelga decir, admiro) que gozan al rehuir la responsabilidad de sus actos poniendo como excusa la seguridad que se respira en "La Ciudad De La Esperanza" (así, con mayúsculas).He aquí mis propuestas de lo que se puede hacer cuando es día 2 de mes... y ya no tienes dinero.

1. Vender tu cuerpo. Y no quiere decir irte a Sullivan, no vaya a ser que te encuentres a tu hermana o a tu mamá, sino anunciar en la red que vendes un riñón, una córnea o la piel de tu prepucio (si es que aún tienes o alguna vez tuviste uno). Lástima que son bienes no renovables.
2. Vender las nalgas... de tu mejor amigo. Si en verdad es tu amigo, va a cooperar. Si no, nunca lo fue.
3. Ya que vas a andar de muertodehambre, una de las formas de hacerte de unas cuantas calorías es llegar sucio y maloliente, con cara lastimera a un McDonalds y pedir al cajero unas papas chicas, posteriormente sacar el poco dinero que tienes entre monedas de $0.2, $0.5 y $1, en una de esas se le mueve el corazón y te da un paquete gratis (a mí me pasó una vez... je)
4. Pedir a los transeúntes de peso en peso. Un ex-compañero de la preparatoria amasó una gran fortuna de esa manera.
5. Formar un partido. De preferencia con puros familiares para que no se escape ni un centavo de las arcas (vg.: PVEM).
6. Formar una religión. Si es en el sur de California y te alías de un manojo de pseudo hippies sucios con papás ricos, mejor. Si no, de cualquier manera es un negociazo.

Delcaro así inaugurado mi primer entrada en el Blog. Yo sé que no está muy bueno, pero por algo tengo que empezar... y de hecho tampoco tiene por qué ser bueno, ¡caramba!, si escribiera bien, en lugar de un estúpido blog haría un (también estúpido) libro o por lo menos tendría una columna en el periódico (aunque tampoco es un requisito ser genial para escribir en un periódico... véase La Jornada).

Mmmh...

Estoy solo... todos lo estamos. El reloj sigue corriendo y por dentro sigo siendo el mismo, aunque por fuera...